(طنز) یک ساعت در تلگرام

یادداشت طنز آیدین سیار سریع از یک ساعت در تلگرام را از دست ندهید.

روزنامه قانون نوشت:

هروز: با سلام خدمت مدیریت گروه و اعضای عزیز، صبح همگی بخیر. 

مریم: صبح شما هم بخیر [استیکر گل] 

شهرام: روزی پروفسور سمیعی به ساندویچی رفته بودند، مغازه دار از ایشان پرسید: می‌خوری یا می‌بری؟ پروفسور لبخندی زدند و گفتند: دستشویی کجاست؟ 

مریم: بسیار زیبا [استیکر گل] 

رامین: زنده باد پروفسور. 

بیژن: واقعا آدم به ایرانی بودن خودش افتخار می‌کنه. 

سیروس: من شنیده‌ام یه بار پروفسور به دستشویی‌ای در بوخوم مراجعه کردند، توالت ایرانی نبود حاضر به اجابت مزاج نشدند. 

رامین: درود به شرفش! 

بیژن: درود بر شما. 

محسن: زنده باد. 

عارف: هموطن فقط روی ایرانی بنشین.

مریم: [استیکر گل، استیکر قلب، استیکر دهلیز چپ، دهلیز راست، استیکر آئورت، استیکر روده] 

خاله بهجت: با تشکر از حکایت آموزنده‌ای که آقای شهرام در گروه گذاشتند بنده مع الاسف به کنه معنای این حکایت پی نبردم. 

شهرام: یعنی برای پروفسور سمیعی مال و منال دنیا ارزشی نداره. مثل بعضی‌ها به دنبال خوردن و بردن نیست. 

خاله بهجت: سپاس، لایک دارید.

بنفشه: فیلم جشن عروسی نوه رفسنجانی 

سمانه: دریغ است ایران که ویران شود ... عکس مراسم دندون فشون نتيجه رفسنجاني 

عارف: عکس نگه داشتن یوزپلنگ در خانه توسط رفسنجانی 

خاله بهجت: سمانه جان بسیار آموزنده بود. سپاس. 

شهرام: روزی ناپلئون بناپارت پس از فتوحات بسیار به کاخ خود در فرانسه بازگشته بود. خسته از نبرد با خود گفت بهتر است به حمام رفته و دوشی بگیرم. ناپلئون به حمام رفت و به شستن سرش مشغول شد. چشمانش را که باز کرد دید پیرمردی روبه‌رویش ایستاده است. از او پرسید: ای پیرمرد از من چه می‌خواهی؟ آن هم در حمام؟ پیرمرد گفت: آمده‌ام تا پشتت را کیسه بکشم. ناپلئون متعجب گفت: هدف تو از این کار چیست؟ پیرمرد گفت: تا سینه‌ها را از قدرت طلبی و جنگ افروزی پاک کنم و جهان جای بهتری شود. ناپلئون گفت: پشت که کمره! پیرمرد گفت: خفه شو، بذار كيسه بكشم. آن پیرمرد پروفسور حسابی بود ... 

رامین: لاااااااااااااااااااایک

بیژن: درووووووود 

محسن: افسوس .. 

مریم: [استیکر شاخه گلی که کف می‌زند و می‌گوید بسیار عالی بود.]

عارف: من در سفری که به فرانسه داشتم دکتر حسابی را دیدم، با این که از وضعیت گله داشتند ولی بسیار امیدوار بودند و می‌گفتند: پیروزی نزدیک است. 

محمدرضا: آقا عارف! پروفسور حسابی سال‌ها پیش فوت کرده‌اند. 

Aref removed mohammadreza

شهرام: چرا ریموو کردید؟ محمدرضا درست می‌گفت. پروفسور حسابی در زمان ناپلئون بناپارت فوت کردند. 

Mohammadreza returned the group

عارف: ببخشید دستم خورد. 

محمدرضا :|

سمانه: عکس پراید ۲۰۱۵ (فرغونی که شبیه پراید مونتاژ شده) 

بهروز: استیکر خنده 

رامین: استیکر گریه از خنده 

بیژن: استیکر از دست دادن کنترل مزاجی خود از خنده 

نیوشا: برام اوجولات ميخري اميرعلي؟ 

نیوشا: واااای خدااا ... ببخشید اشتباه شد. 

Newshahhhhhh left group

اقدس: توجه توجه ... فوری فوری ... هر حاجتی که داری رو تو کمتر از ۲۴ ساعت می‌گیری ... این پیام رو صد و پنجاه بار کپی کن در فاصله یک ربع خبر خوبی بهت می‌رسه ... یکی کپی نکرد رفت لای دستگاه نجاری الان فقط با نصف بالایی بدنش زندگی می‌کنه. منم باورم نمی‌شد ولی امتحان کردم شد. اینو کپی کن: رای به گزینه شماره دو خندوانه با ستاره هشتصد مربع چهار چهار دو لوزی 

محمدرضا: ممنونم اقدس خانم. من صد و پنجاه بار کپی کردم بیماری‌ام خوب شد. 

اقدس: خواهش می‌کنم. همیشه سلامت باشید. 

شهرام: بیماری‌ات چی بود؟

محمدرضا: یبوست! 

Shahram removed mohammadreza

بیژن: آخیش

بهروز: خوب کاری کردی شهرام جان

سمانه: فکر می‌کنه از دماغ فیل افتاده! 

اقدس: حالا خوبه خودش لیسانسشو به زور از دانشگاه آزاد گرفته. بدبخت عقده‌ای!